10 redenen om zelfs in de gesloten tijd NIET op karper te vissen

Het zijn moeilijke tijden beschte Roofmeistervrinden! We willen vissen, maar het wordt ons op vele terreinen moeilijk tot onmogelijk gemaakt. De verleiding is wellicht groot om dan toch maar op karper te vissen, maar  wij steken daar dus even een stokje voor, zowaar wij naast KWO HQ gevestigd zitten…

Team Roofmeister

Inderdaad, wij hebben al eens 25 redenen opgedreund waarom karpervissen NOT DONE is, klik HIER, maar op social media zien we thans menig roofvisser de revue passeren die zich aan deze banale bezigheid bezondigt. 10 redenen om dat voor te zijn.

Rick Simmerman, zo’n leuk joch en altijd een warm hart voor Roofmeister, maar nu al verloren. Dit kan toch niet door de beugel?! Tijd voor actie!

Nee, voor het vangen van karper heb je peperduur materiaal nodig inderdaad.

Reden 1 Stervensduur      

Die karpergasten zijn heulemaal krankjorum met hun spullen. Wil je er een beetje bijbehoren, dan moet je minimaal 3 identiek dezelfde hengels hebben, liefst van 200 Euro de stuk, plus koffiemolens van ‘werp’molens er onder, de stuk zo’n 250 Euro. Zo’n spoel moet minimaal een halve kilometer lijn kunnen bevatten. Met de rodpod moet je een beetje Buck raket kunnen lanceren en de tent moet 120% bullet proof zijn.

Zo’n setje loopt al snel in de tientallen euro’s.

Reden 2 De grote schoonmaak

In plaats van je tijd te verdoen aan die maffe stofzuigerbekken, want dat zijn het, kun je beter eens goed een gear check doen. Je molens en reels schreeuwen om een onderhoudsbeurt. Ff openschroeven die zooi, drupje olie en smeer hier en daar en klaar voor een gloednieuw seizoen.

 

De naweeën van een karperwedstrijd op een water in het buitenland. Gajes is het…

 

Reden 3 Karperoorlog

Voetbal is oorlog, karpervissen is een fokkin wereldoorlog. Auto’s waarvan de banden worden lek gestoken of die zelfs in de fik worden gestoken. Met een katapult dodelijke projectielen naar elkaar schieten, zoals boilies. Vislijnen die door worden geknipt. Onzedelijk gedrag in die bivvy’s. Neen Roofmeisters, behoedt u voor dit Sodom en Gomorra.

Dit ga je toch niet inruilen voor karpers?!

Reden 4 Verboden

Simpel eigenlijk, het is verboden. Check artikel 23 van het Burgerlijk Wetboek III, paragraaf 4B: “Eenmaal toegetreden tot de wondere wereld van het roofvissen, is het diegene niet toegestaan zich te verlagen tot het visschen op karperachtige organismen.” Hop, Kees closed.

Reden 5 Focus

Wij roofvissers staan zoals je weet bekend om onze hoge intelligentie, wilskracht, discipline en concentratievermogen. Verschillende onderzoeken hebben aangetoond dat het karpervissen deze deugden niet goed doen. Een blik op Carp Zwolle, het mekka van karpervissers, zegt genoeg.

Carp Zwolle vorig jaar.

Reden 6 De lijn

De zomer komt er aan, de kledinglagen worden schaarser en onze gebronsde ende gespierde torso’s vervoeren weldra menig vrouwenhart. Karpervissen is lui achterover hangen achter de hengels, bier drinken en veel chips eten. Niet goed voor onze geoefende lichamen en romances aan de waterkant kun je dan wel op je buik schrijven…

Geen commentaar. Klik HIER.

Reden 7 Roofvisalternatieven

Ja, veel roofvisdisciplines zijn zo goed als onmogelijk. Zo goed als, want wat denk je van oersterke zeebaarzen, een roofvistrip naar Scandinavië of vissen met wormen op meerval? Dat laat je toch niet liggen voor die afzichtelijke karpermonsters?

Recent onderzoek heeft aangetoond dat met al het voer wat de karpervissers op jaarbasis in het water mieteren, 27,4% van de hongersnood op aarde opgelost kan worden.

Reden 8 Hongerig Afrika

Prima…draai boilies, koop particles in, maar werp de paarlen niet voor de zwijnen, lees karpers. Beter verscheep je het naar landen waar kinderen zitten te springen om een blikje maïs in plaats van dat je het zo, hoppetee, in de sloot mikt.

Roofvisser in ruste om tijdens de opening kwiek ten tonele te komen.

Reden 9 Rust

Prime time voor het vangen van karpers is middernacht, ofwel wanneer wij roofvissers onze welverdiende rust willen en moeten pakken. Laat je niet verleiden tot deze vreemde dwaling en zorg dat je die laatste zaterdag van mei fris en monter in de startblokken staat.

Reden 10 Meer redenen

Tja, het feit dat we zo nog wel tig redenen op kunnen dreunen. Easy.

Je tentje voor een cabin zetten. Ja, ok…